第一：私生活混乱，贪图男人的钱。有个女邻居，40来岁长得矮胖，但很会撩男人。她的老公是个驾校司机，夫妻感情不和，老公常年和住，她自己一个人住。因为挣钱少，老公又不给钱，加上本人好吃懒做，所以楼上楼下、社区打麻将的男人成了她的猎物。她注意到住在楼下11层的六十多岁的老头经常独来独往，就故意在老头晨练的时间与之偶遇搭讪，交谈得知老头夫人在外地和女儿住，就把老头骗回家滚床单，最后老头心甘情愿每月把退休金里的2000元拿出来给她零花。这个女邻居还嫌钱少，在社区打麻将的时候又勾搭上一个做室内装修的小老板，小老板岁数和女邻居差不多，两人眉来眼去打情骂俏，不久就去宾馆开了房，装修小老板比较有钱，带她下馆子逛街购物泡酒吧，她的衣服、化妆品、手机、吃喝玩乐的钱都是小老板出的，用她的原话：老头的钱用来还房贷和零用，小老板的钱负责日常开销，自己的工资就存起来。可真会赚外快。第二：小气吝啬，爱占便宜。单位一女同事，铁公鸡，一毛不拔。在单位总是喝同事的茶和咖啡，每天去食堂吃饭，蹭同事的就餐卡，让不同的同事请她吃饭，或者自己买两个素菜，从同事碗里吃人家的荤菜，吃完饭后，还要和同事去小卖部买零食，蹭人家的酸奶、冰激淋，同事都躲着她，她就倚老卖老，专门找刚工作不久的年轻男孩女孩，要么说忘带就餐卡，救个急帮老同事打个饭，要么直接说请老同事喝酸奶表示尊重，年轻的同事也是脸皮薄，不好拒绝。第三：不分场合和异性发嗲扮花痴。有个女同学，自我感觉特别良好，总觉得是个男人都会喜欢她，其实长得也不漂亮，但就是很自信，每次同学聚会，就和男同学发嗲撒娇，一会说这个暗恋她，一会说那个她好喜欢，今天约这个男生喝咖啡，明天约那个男生喝酒，然后把约会照片发同学群里，说他们都喜欢她，跟花痴一样不自爱。弄得男同学都怕他，估计就算哪个男生开始有点歪歪心思，最后也不敢造次了，都是有妇之夫，这不是挖坑吗？最后有的男同学干脆退群了。第四：心有城府会算计。一漂亮女同事，有心机，很会巴结领导，每次小组组员做的设计总能变成她的功劳，她总会在领导中午去吃饭的时候，或者下班开车的时候及时出现在领导面前，通过和领导吃饭，一起坐车回家的路上，将组员的设计思路汇报给领导，但却不说是组员做的，让领导以为是她的想法，最后每周例会工作的PPT都是由女同事汇总呈报，组员付出的努力理所当然成了女同事的工作成绩。组员一次次被算计，有的干脆辞职了。第五：拜高踩低利用人。有个女同事，特别会利用人，她能准确预感每年管理层换届，哪些同事会被提拔，哪些会被替换。对于领导看中的同事就会主动交往，送些小礼品增加好感，中午吃饭也会主动请同事喝奶茶，然后同事升职后，就会记得她的好，给她安排心仪的工作，但是对于被卸任的主管组长，能立即变脸，讲话口气都毫不客气，完全变了一个人，她总能在小组各帮派中立于不倒的位置，大家都叫她不倒翁。第六：散布谣言，搬弄是非。有些上年纪的女人特别关心他人的私生活，今天说这个女同事要退婚，因为男方买房的时候房产证没有加女生的名字，明天说那个男同事和女同事搞暧昧，发的，老婆吃醋回了娘家，后天说某个同事小孩在日本留学，花掉家长上百万，回国却找不到工作真丢人，说的头头是道，好像自己经历一般，搬弄是非嚼舌根，让人不胜其烦。第七，自私自利，金钱方面不吃亏，嫌贫爱富势利眼。曾经共事过的一女同事，特别自私，每次有好处的事情从来都要抢先，节假日加班，逢国庆中秋法定假日都是三倍，后面是两倍，她一定要选三倍的法定假日加班，特别喜欢打听他人收入，每月发薪水，打听到有同组同事收入比自己高，一定要到领导那里闹得鸡飞狗跳，歇斯底里，领导都嫌她无理取闹，同事也懒得理他。嫌贫爱富，只和家世好的同事交往，想尽办法挤进他们的朋友圈，搭上有钱人的人脉，而对于没钱没势的合同工，理都不理，甚至出言不逊，非常的势力眼。以上这七种女人的行为真的很让人讨厌，让人瞧不起。我是飘摇的静枝，头条认真做问答。欢迎朋友们收看点评转发。

很多年前，亲戚的朋友，不孕不育，试管也失败的那种。想领养一个健康的女孩，就到处托人，在各医院打听。据说孤儿院的基本上都是有缺陷的，不想要。某天某地医院急诊来个小姑娘，诉腹痛。医生看了腹部鼓起，触摸硬，问病史，小姑娘妈妈和本人都一口咬定没男朋友，正常，前几天刚刚来过。因为是高中生，医生就放弃了怀孕临产的想法，让先去急诊B超。病人去检查了，医生还在和同事讨论，看看能让哪个医生来会诊，腹部这么大的肿块，人没其他伴随症状，很奇怪的。几分钟时间，B超室医生，大声责备：这人都快生了!你们怎么搞得，还拉B超室来!现在已经拉回去了!接了，急诊的医生都慌了。去接病人的接病人，打，打，准备消毒棉垫消毒手套的……虽然最初几秒有点慌乱，但是，毕竟身经百战，几分钟的时间，立马妥了。结果，去接小姑娘的医生护士却没有找到人。又回到急诊室，找，打。原来，小姑娘妈妈说B超室医生胡说八道，小姑娘说要上厕所，就把小姑娘带到厕所里去了。医生护士到的时候，小孩子已经生出来了，小姑娘自己提着裤子，岔开腿站在厕所登坑上面，她妈妈托着小宝宝，脐带连在还没有出来的胎盘上。七手八脚半扶半抱把小姑娘弄到推车上，小宝宝用消毒棉垫裹着也放上去，产科医生也到了，一溜烟直接推产房去后续处理。小宝宝是个漂亮健康的女宝。问小女孩妈妈，孩子要不要，不要的话，医院留有需要收养人的，可以联系。新晋外婆一边指天骂地，说乖乖巧巧的女儿，每个月都来大姨妈，都是她洗裤子，也没男朋友，从来不出门乱玩，怎么会怀孕?一边说小宝宝不送人，自己养。结果，新晋小妈妈还在产房观察，可能看都没看过自己的小宝宝 ，来了一对中年夫妻，把小宝宝带走了。小姑娘在医院住了几天院出院回家。期间，也没问自己小宝宝的事情，小宝宝也没有出现过。后来，亲戚从医生口中知道这件事情的时候，很惋惜。说这种孩子其实能领养最好了，以后肯定不会有来往。

在的传统中，以夫为天，男人说是算。男人就是一切。特别是古代，打猎的时候家里有男人才能打到猎物，才能有吃的，有喝的。而在工业时代男人的工作也比女人更多。而到现代，女人可以出来工作了，而且很多工作女性比男性做得更好，女人的地位才会提高。而千百年来的传统却不是说变就可以变的。现在家庭有些男人无论自己是不是能挣钱，都认为自己是大爷。大爷就是我才是对的。所以男人如果到结了婚才是处男那就极可能会被别人笑，而女人结婚时不是却会被人非议。婚姻本来就是一场交易，生过孩子的女人身价肯定会下降，毕竟子宫已经服过一次役了。所以在现代社会生过孩子的女人的选择性肯定要差一点。因为男人们会觉得：1、我自己可以玩几个女人，但是却希望娶回家的是原装没拆过的。2、女人生过孩子了，身体肯定会更差了。3、生过孩子这孩子是不是跟女人，如果跟的话是不是我还是帮养。4、女人以后和我生孩子后还挂念着她以前的孩子，那娶个老婆回来却还帮别人养孩子。所以生过孩子的女人确实身价会看跌。我是菁妈，混迹育儿界的医师，药师，营养师，心理咨询师四栖生物，家有菁妞，各平台原创作者，希望给焦虑的妈妈们一点支持和帮助。

答:我不愿意娶一个负债十几万！而且得了抑郁精神有问題！还没法工作的女大学生，我娶了这个女大学生，我不成了吗！我娶一个废人干嘛！天下难道没女人可娶了吗？我是慈善家呀！再说题主你出的题不是有病吗?那個好男人能娶一个废人！而且还带着一屁股債，题主别问行不，要娶你自己娶吧！美人留给你了！回答完毕乐。

几天前我在出租屋独自度过了45岁的生日，作为一位极其失败极其失意的中年女性，我想我或可成为世人眼中的经典的反面教材。我两年前离异，今年飘泊至南方某座城市，我现在无房无车无工作无朋友无丈夫无情人无男闺蜜几无存款，今天中午我待在简陋出租房中吃了两个煮熟的红薯。昨天妈妈打，我不想回。昨晚自闭症女儿打，我不想回。不想回，不是因为我对母亲与女儿没感情，事实上她们是我在这人世间的唯二牵挂，而是因为我知道回去后，我的情况不会有任何好转，相反还有可能会更糟。我现在孤身一人宅在出租房，穿着一套普通的只值一百多块的睡衣，长着一张没有化妆的未老先衰的脸（我平时不化妆，我长到这么大只在结婚时化过妆），拿着手机一个字一个字写下这篇文章。回首过去，我的前半生都是在“求不得”中度过：我七岁丧父，其实在七岁以前，我与父亲见面的次数亦是屈指可数，因为父亲生前长年在外工作，倘若不是相册中还有父亲的黑白照片，我可能记不清他长相。读书时代，我每次都以极小的分数差与自己心仪的学校绝缘，所以，在关系到我今后命运的那次重要考试，我不出意外地又以极小的分数差成为一名落榜者。中学时代，我密密麻麻写了六大笔记本的武侠小说，抄了五大本的古典诗词，到现在早已消失无踪，而我这么喜欢文学，却至今无法靠文学赚生活费。由此可见我有多失败，屡屡失败的我沦为自卑女子。我十八周岁生日那天在故乡的一家酒楼正式打工，做过服务员收银员仓管员，由于性格过于内向，我无法在服务行业获得任何升职，期间我尝试跳过服务行业从事别的职业，但在就业率甚低的小县城，没有任何人脉自己又不善交际的我，找不到其它合适的工作，只能一直在服务行业待下去。妈妈知道我不喜欢这份工作，认为结婚能改变我的命运，所以我十九周岁就开始相亲，但一直到二十八周岁都相不到一个合适的，我想过自由恋爱，同样找不到一个合适的。二十四周岁我与朋友去算命，算命先生把我的其它情况都算得很准，唯独婚姻算得不太准，他说:你在二十三岁之前有很多男人追你，但二十三岁以后，你会很孤独。我当时淡淡地说:二十三岁之前也没有什么男人追我。是的，我这人没有异性缘，在酒店中，几乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去长相不如我的也谈了一个又一个，可我就是没有男朋友，因为没有一位男人主动追我。为什么？我二十八岁那年，有位男同事道出原委，某天他看到我对着收银台发呆，突然跟我说：“某某某，你给我的感觉是:你别靠近我！”是的，在别人眼中，我是个不可接近的孤独女子:沉默寡言，孤独冷漠，异性走不进我的世界，我也走不进异性的世界。所以，十八周岁至二十八周岁，在酒店工作很多年的我，单纯得连手都没跟男性牵过，更惶论其它。见我相亲无果又不会自己谈对象，妈妈心急如焚 ，她长达十年在我耳边疲劳轰炸:结婚！结婚！结婚！我本来不在乎的，可当我待在故乡工作的同学全都结婚后，我终于成为一名彻头彻尾的大龄恨嫁女。二十八周岁我离开故乡独自到深圳打工，遇到了前夫。一个以前从来没有谈过恋爱的大龄孤独女子，其实很容易被男人攻破的，比如，前夫就轻而易举地攻破我的爱情防线，我与前夫谈恋爱后几乎没花他的钱：他没有主动送过我一次礼物，他没有和我看过一场电影，我们偶尔城内旅游，选的都是免费景点，他也没有对我花言巧语让我产生虚幻的愉悦感，总而言之他追我几乎不用付出任何代价。所以说我不是我故乡男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易满足的，可惜他们不知道。前夫的性格孤僻偏执，我在结婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以托附终生的男人，可出于初恋情结圣女情结与大龄恨嫁，出于对一生一世一双人的执念，出于我多次与他分手最终都分不了，最后我将就了，当时我想：既然你无法做到和他分手，那就和他在一起吧！谈了两年后，在母亲的催促声中，年过三十的我，裸嫁远嫁给了无房无车无存款连结婚戒指都没有买给我的前夫。我的结婚洞房是没有窗户只有一床一桌一长条凳的泥砖房，那里不要说马桶，连尿缸都没有，想要大小号得去外面的粪坑。世间有种男人不会因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是这种人，结婚后他照样当他的甩手掌柜，照样没日没夜地玩网游，他不做家务不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一个巴掌扇过来，最严重时，因我在他玩网游和他争吵，他用皮带发疯一样抽了我几十下，他的皮带专往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完后他躺在床上睡觉，我哭了半夜他好像没听到一样继续睡觉。之后我长达一个星期走路一瘸一拐的，而他自始自终好像没看到一样。那时我写下一首诗:《休》不是丧偶似丧偶，君心无家唯网游。妻如牛马任差遣，女若单亲前路忧。一语不合拳相向，三更无寐泪空流。天性冥顽终难改，她生未卜此生休。结婚十一年，我挨了前夫几百个巴掌，一百多次皮带，被他砸了两台电脑两台手机N台风扇一付眼镜，被他无数次骂“滚”。那个冬夜，因前夫不肯上班不做家务不管孩子天天玩游戏，我和前夫吵了一架，被他地扇了一巴掌。我哭着冲出大门，在寒夜中开电动车在县城中转了两圈，回来后发现门打不开了，前夫竟把门反锁了。深夜，女儿听到敲门声，她在门内想给我开门，可她不会开，她哭喊着，我也哭喊了，最后把他已经睡着的父亲给吵醒了，我才得以进门。那夜我哭了很久很久，为我自己，为我的女儿，为我那咀嚼不尽的心酸人生。那时我好想念妈妈，纵然我明知道娘家已经回不去了，我依然想要回去，我先写《金缕曲》下半阕（我的网名便是出自这首原创词），几天后才写上半阕:《金缕曲：寒夜念母》慈母平安否？宿他乡，心怀桑梓，梦魂相守。新疫横行神州路，人老身单女幼。归路远，飘零日久。魑魅瘟神驱欲尽，但愿得以河清人寿。情义在，若醇酒。妹为秋夜莲蓬藕，冷月照，无花无叶，无香盈袖。夫暴家贫女痴傻，问世间何曾有？暗滴泪，浥红绡透。今世无缘知薄命，雪霜催，长夜寒独受。犹有梦，莫回首。（注:在我的故乡，方言"妹"指的是女儿，并非“妹妹”）这种婚姻无异于炼狱，可在这样不幸的婚姻中，我却整整煎熬了十一年。为什么？因为我不敢和他离婚，以前屡战屡败让我自信全无，我担心离婚后自己无法面对这个世界，我也没有能力带女儿离开，直到现在我都没有能力。我一直不敢离婚，只能继续在炼狱中苦苦煎熬。但这种日子实在是太难熬了，我得了焦虑症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉头发，我三十多岁便白了不少发丝，我常常面皮紧绷头痛欲裂四肢不是这儿疼就是那儿疼的，最可怕的是：某天我躺在床上，发现自己居然起不了身，我想要动一下手指却怎么也动不了，那时我可以确定自己不是在做噩梦不是“鬼压床”，而是真的动不了。我怀疑自己中风了全身瘫痪，那一刻我痛苦得想要。二十分钟，整整过了二十分钟我才恢复过来，那时我吓出了一身的冷汗。幸好，这个症状我只发作一次。后来一位医生告诉我，我得了心因性木僵症。焦虑症，木僵症，未老先衰，这便是我嫁错人所付出的身心代价。我知道，再这样下去，我没有疯掉，身体也会撑不下去的，我只能离婚。那天前夫又在嫌弃我没给他生儿子，他骂我害得他断子绝孙，骂我不会带女儿把女儿带成残疾人，我便跟他提出离婚让他找别的女人生儿子。我与前夫结婚十一年，以前曾在争吵中无数次说离婚，这次终于成功离婚，离婚协议书上写：孩子归我，房子归他。前夫说这是假离婚，说他的内心其实很在乎我很舍不得我，他说这么多年来他一直在要老婆还是要儿子这两个选择中痛苦挣扎，他还说等他跟别的女人生儿子，我再回来和他生活。前夫是巨婴，对于他任何不可理喻的言行举止，我都见怪不怪了。离婚后我过了半年离婚不离家的生活，前夫说他要相亲，要我搬到妈那儿住，我不可能和前婆婆住在一起，于是我带女儿搬到学校附近租房住了一年，其间前夫没给一分钱抚养费，多年不上班的他确实没钱。今年初，因女儿要不要上特校这个问题，我与前夫前婆婆产生了巨大分歧，最终以我妥协告终:女儿继续在普小读书。我妥协后，前婆婆变本加厉，她要我给女儿改名字改岁数迁户口，我拒绝了，她就骂我不会带孩子把女儿带成特殊儿童，这犯了我的大忌，我一气之下和她在V信中大吵一顿。吵完后我就失业了，前婆婆说她要我离职回家带女儿，把女儿培养成为一名大学生。我人在异地，没有工作没有房子还要面对这样奇葩的母子，我无路可退了，再退下去我会掉入万丈悬崖，没有死，我也担心再这样下去我会发疯。于是我逃了，先逃到娘家，发现娘家人仅有年迈的母亲关心我，其它人都视为我拖累，我只能继续逃，逃到了这个城市。可在这个城市，我依然是一只孤雁。所以说，我的前半生失败透顶，全都是在求不得中度过：父爱，求不得（幼年丧父）手足，求不得（兄妹情浅）学业，求不得（少年落榜）恋人，求不得（青年无恋）丈夫，求不得（中年离异）儿女，求不得（无子女残）事业，求不得（一事无成）金钱，求不得（一贫如洗）房子，求不得（独居陋室）梦想，求不得（我在中学时代便获得全国中学生作文竞赛二等奖，但直到现在我都无法靠写作挣钱，我在二000年就开始构思的小说《绝色》，2009全部写完，但直到二O二二年，别说是出版发表，连在网络中发表都成为问题，《绝色》几十万字的小说，在自媒体靠流量收入仅挣了三百多块钱）还有健康，还有工作，我皆有可能求不得。我在上面写过我的身体状况，现在谈到工作，我即将失业，对于找工作我不抱任何幻想，因长期焦虑不安心烦意躁，我的相貌比生理年龄要老得多，性格又如此内向，我以后找工作之难可想而知。我甚至想过先躺平几天再做打算。前半生我在求不得中度过，照现在这种架式看来，我今后同样在“求不得”中度过，可能我过完一生，都不知道幸福的滋味是什么。何其失败的人生！我一直在想我为何会沦落到今天这个地步，是命运（命里有时终须有，命里没时莫强求）？还是性格（性格决定命运）？抑或是两者兼而有之？十八岁那年，我在新华书店背了一首清词，那时的我做梦也没有想到，这首词极有可能最终成为我一生的写照。《惜黄花慢·孤雁》贺双卿碧尽遥天，但暮霞散绮，碎剪红鲜。听时愁近，望时怕远，孤鸿一个，去向谁边。素霜已冷芦花渚，更休倩、鸥鹭相怜。暗自眠。凤凰纵好，宁是姻缘。凄凉劝你无言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初尽，网罗正苦，梦魂易警，几处寒烟。断肠可似婵娟意，寸心里、多少缠绵。夜未闲，倦飞误宿平田。我就是天际那只孤雁儿，我知道，我会沦为今天这个地步，固然有命运的安排，其实更是性格导致的，这么多年来，过于内向的我一直在质疑自己的能力，过于沉重的精神内耗让尚未老去的我活得暮气沉沉，若是不能打败内心深处那个过于自卑的懦弱自我，孤独无助的我将注定碌碌无为荆棘遍地一事无成抱憾终生。我知道，虽然我一生都有可能在失败中度过，但我现在还没死，只要我还有一口气在，就不要轻言放弃。就以我今天在微头条发表的这段文字作为结语吧：多少人在无尽的精神内耗与对不可知未来的恐惧中度过自己的一生？人一生中最大的敌人就是自己，能够真正战胜自己的人，都是人生中的强者。